1、知道什么叫会持家么？我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！2、第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。3、看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗？”她露出了一个迷人的微笑。。。...

1、“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”“我也不清楚。他还没过危险期呢！”2、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。3、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产...

1、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。2、一进入12月，就开始进入“年底了嘛”，之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档！拖延症集中爆发期，成为流行病。。。3、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。4、打麻将，输赢不重要，重要的是赢。5、小孩...

1、日本有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”2、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。4、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)5、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”悟空幽幽道：“有肉在嘴边...

1、全球变暖就是地球在发烧，目的是去除身上的病毒：人类2、以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么？”，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。” 3、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。4、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认...

1、眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。2、自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方...

1、自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。2、女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。3、有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。4、岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。5、上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。6、现在粉丝素质好...

1、日偏食继续发展就会变成日挑食？2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”3、“字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。4、“我不吃这套！”“有橡胶味是吧？”5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字！6、天猫：真心便宜，不然是狗。京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。纠结...

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。2、“真是烂泥扶不上墙！”烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发...

1、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。唉，这我都没看出来，思想跟不上时代了！！！2、“你为什么健身？”“没什么，只是嫌P图麻烦。”“你为什么护肤？”“没什么，就是嫌美图软件占内存。”3、她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？他：闭嘴，好好吃你的鱼。4、大王叫我来寻衫，我把淘宝转一转，这人...