1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小...

1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。2、物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。3、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”5、&l...

1、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。他大叫“不好”，提刀便往山里去。看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！&rdquo...

1、“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”“又是你…”“谢谢”“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”2、读书破万卷，罚款八千元良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听临阵磨枪，容易误伤不听老人言，想你时...

1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！3、...

1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我2、唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终...

1、我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。3、“江湖中没人见过我剑，因为见过的...

1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。 4、今天快播推推和雷达都使用不...

1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突...

1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是&hel...