1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。2、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！3、妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说...

1、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。2、人生中三条不成文的法则：1 2 3 3、卤<---这是一瓶洗手液。占<---这是一瓶用完的洗手液。4、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。。。5、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、...

1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝。。。6、很多词汇...

1、哪吒的骨灰是什么？是藕粉啊！2、刘备说：我那么聪明有能耐，不如改名叫刘能吧！ 3、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢？4、互联网+的升级版是什么？互联网艹5、噫！？好香的味道！到底是哪里传来的？哦！原来是有人在睡觉啊！睡得真香啊！6、如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言？7、屁股愤怒的对嘴说...

1、快乐分享错了人就成了显摆。2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，...

1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。 3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza。。。4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。 6...

1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。2、李世石输掉了第三盘后，他对舒淇更是念念不忘了。3、如果下一句话是假的，那上一句话就是真的？4、朋友自诩为海之子，因为别人都说他很浪。这我就不服了，我还是风之子呢，因为别人都说我很傻！5、唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。看了部韩剧，暗恋宋...

1、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你。。。缺德。。。”2、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。。。全车人都忍不住笑了。。。3、刚才收到一条短信是这样的...

1、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～2、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？ 3、哥们：欧巴！我：呦，你还会说韩语呢！哥们：那是，我还会...

1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都...