1、老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，荣获“气管炎”称号，快拿出去炫耀一下吧！2、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 3、你可以不同意我的观点，但我有揍你的权利。4、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。5、冬天了，公车上给人让座，可以很热心地说：“快快，趁热坐。”6、如果一个不会...

1、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。2、是因为吃了香蕉通便，所以香蕉长得像大便？还是因为香蕉长得像大便，所以吃了香蕉通便？3、忘记一个人挺简单：不要见，不要贱。4、开车各位请牢记；以下情况要远避：名牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。5、互联网上：化缘的改叫众筹了...

1、我的工资竟然没有手机厚，麻蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。2、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。3、老婆要去堕胎了。其实我最开始都不怎么同意，可是她说，不是我的孩子坚决不生，我感动的流下了哗哗的泪...

1、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。2、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒包含的原料越来越多了。3、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么？4、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。5、金钱买不到快乐？？？一定是你用钱的方式不对。6、今天的我，配不上我昨天的的梦想。...

1、嘿，朋友，你是否有着一棵皂动不安的心？2、“我没事”“我很好”和“你很好”“是我不好”这种话，你都要从相反的意思来理解。3、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。4、我的愿望是：一觉睡到小时候。5、一款智能手表具有什么功能，才会吸引大量的用户购买？大师开过光的。6、以后不要再说别人丑了，可以说：你...

1、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。2、通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。3、人丑就该多读书，这样的话当人家嘲笑你说“你知不知道丑字怎么写”时，你就可以底气十足地回答他：我知道。4、今天有个盲人走路时撞到了我，于是我恶狠狠地瞪了他的狗一眼。5、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，...

1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。2、移动4G网络到底有多快呢，让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了！3、想给伯乐配个测速仪，现在这年月，再好的眼力也得讲究科学。4、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。5、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是...

1、只有长得丑的人买衣服才特别挑。2、你简直禽兽不如！神回复：我那不如你！3、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”。4、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。5、最郁闷的三件事莫过于：学霸叫我学霸，土豪叫我土豪，逗比叫我逗比。6、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始...

1、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。2、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”3、一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！4、所谓爱情，不过是女人为了廉价的...

1、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没...