1、据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。 2、他二人郎情妾意，倒也般配得紧。3、坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。4、时间就是金钱——我们的时间，他们的金钱。 5、多年前认识的一个姑娘现在当了妈妈，聊...

1、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”2、解说员：冲出亚洲、冲出世界！3、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“...

1 最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了 2 最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 3 最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 4 最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 5 最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，...

1、要适当吃一点，才有力气减肥。2、你快回来，我一人忽悠不来！3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来後她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。6、难免...

狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” ...

如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪 和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图 和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场 和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后 和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛 如果...

1、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。2、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。 一会儿我想起个事自己笑...

1、问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！2、问：无神论者的最大问题是什么？ 答：性&高潮时，无人可呼喊。 3、问：恐怖份子和女人有何不同？ 答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。4、问：对男人来说，“安全的性”是什么？...

1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。 3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人...

1、 男：你会爱上我吗？ 　 女：也许会吧！　　男：那你会爱上我什么呢？　　女：爱一个人应该爱他的一切！　　男：（慌了）但……但我什么也没有啊！　　女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。2、 一对青年男女坐在沙滩上。　　男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，...