1、儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办？又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。2、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”3、前两天，无聊。我...

1、坐在沙发上跟我妈聊天，说起我男朋友。我说：“他特别听话，我让他干啥他就干啥。”我妈：“嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么？”2、我：妈，你真白啊！！妈：哼，这还没洗澡呢！我：但是妈，你真胖啊！！爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢！3、过年了，老妈买了一只鸡，...

1、本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到………2、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的...

1、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸：“我当时就是那么想的……&rdqu...

1、跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，“请把我埋在，埋在那春天里……”，奶奶说了一句：那你也得春天死才能把你埋在春天里啊，总不能活埋吧！2、昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。客户要求阳台必须要装了防盗网。于是我打电话跟问房东：&ld...

1、我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。 她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝...

1、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。。。什。。么。。2、今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的在垃圾堆里捡的回答没有。...

1、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。。2、昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了，老师正无奈说：好吧，明天要记得带。此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了。...

1、儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗？妈妈：你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。2、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊...

1、今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜吃！2、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这才是死了都要爱！！！3、今天老妈说：在家吃真费钱！我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激...