1、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。” 2、余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字？余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。话刚说完老傅就瞪着他：不 ，你不是于天龙。余罪听到...

1、夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗。。。2、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”...

1、路过超市前，一群人围在那，出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事，原来是抓到个小偷了。我正转身要走，一旁的头儿看了看我对他同事说：把他一起带走，肯定是同伙。2、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。我感觉今天的凉皮明显比往日少了。3、我常在洗手间...

1、A：“抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！ ”B：“打飞机你也能说的这么清新脱俗。”2、两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：为什么呢？妹妹：我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了，好羞。。。3、三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。”乙娘们...

1、你良心被狗吃了吧！唉，果然狗改不了吃屎。2、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。3、要怎么形容一个人得无知与弱智？神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！ 4、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，...

1、对方已被热死，无法接收你的消息。2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。4、万有引力，说的是一切物体都有引力，而这些物体中有种叫床的东西引力最大。 5、福彩往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大港口摆摊叫卖：“老板...

1、凡是和“票”有关的都令我心碎：彩票、股票、钞票、女票。。。2、一个人读错了一个字，是误读，但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。3、不停地在各个App之间切换，和以前拿遥控器不停的换台一样，最后一个好看的也没有。4、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不...

1、自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在，心脏衰老了几十岁，手机砸烂十几部，睡不好，吃不饱。。。我只想问一句“尼玛的，到底打不打？”2、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。3、很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人...

1、张姐约李姐下班后去扫年货！李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？”张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”2、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜...

1、南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都TM不能少，还有海螺，皮皮虾啥的，都给我放那！2、小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。3、一帮盲流子抓了一个 女支 女，想按着法律规定砸死她。这时耶稣出现了，劝他们说：你们中...