一个走进信用社 为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」「哦!!」这个人回答「我很好啊 」妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷...

日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？ 孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。 日本记者：你们中华网上...

昨天让市场卖米的送过来30斤米。 后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。 于是，电话过去质问。 老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。 最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。男:美女晚上有空吗？ 女警觉的回复：你想干嘛？ 男：想！

一个农场主人，有一只跑得非常快的鸡,所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快,一天，有位富翁来到农场，看到了这只鸡,富翁非常心动，便打算出钱买下。富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡！」只见农场主人面有难色 富翁马上说∶「太少了吗？那二十万！」「五十万！」「一百万！」……&hellip...

1 无理取闹,必有所图！2 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。3 一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。4 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。5 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。6 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。7 闭上眼睛，我看到了我...

某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

1 再逼我,再逼我就装死给你看！2 老子不但有车,还是自行的！3 喜欢的话哥我给你买 （意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”）4 鄙视我的人那么多,你算老几?5 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！6 我不但手气好,脚气也不错！7 是镜子总会反光的！8 帅有个P用?搞不好还不是被卒子...

一天和妹妹一起打的回家 路上我先下车去学校了。于是给了她20元叫她付打的费。 妹妹问：20块够不够啊？~ 我：你这不废话嘛~你以为是打飞机啊！ 司机正和他GL讲电话。。。突然狂笑。。。还给他GL讲。。。 我囧了，我妹妹什么都不懂还在那跟着傻笑。。。

今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3 4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全...

坐吃山空，立吃地陷：讲这句话的哲人啊，难道说你非得让我们趴着吃才行？ 常在河边站，哪有不湿鞋：脚上套俩塑料袋不就行了吗？ 人怕出名猪怕壮：猪怕不怕壮我不知道，但一些人想出名都想疯了，哪还有怕的道理呢？一口吃不成胖子：这话确实不假，但某些美容机构却敢一口咬定，一刀就可以变成瘦子。只要功夫深，铁杵磨成针：有那功夫不如挣钱买...