1、如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度 26 5℃。2、太阳当空照，花草都枯焦，小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？气温太劲爆，破四创新高，煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！3、这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，...

1、成功就是1%的灵感加99%的远离手机。2、所有的社交软件都始于约炮，兴于炫耀，衰于代购。3、你说你是我的朋友，那我发自拍没有赞的时候你在哪？4、我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了！5、“你会把买回来的好吃的放到明天或...

1、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！姐怒。弟弟：但是丑的很特别。姐微嗔。弟弟：所以就是特别丑！2、我发现了一个秘密。都被你发现了，还叫秘密？尼妹3、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。4、回家没事...

1、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”2、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”嘴对脸说：&ldquo...

1、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。2、给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”3、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也...

1、我：土豪，你看笑话怎么只看图片？土豪：我流量多，用不完！我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！。。。3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么...

1、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”2、一次我军代表团参观美军...

1、丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是&l...

1、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。2、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙...

1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？B：国足的脸皮做得！2、A：我女朋友脾气不好。B：有多不好？A：就像天天都来大夷妈。3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。B：我肯定不是脑残。A：我也不是。那谁是？？？？？？？？？？？？4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！ B：对！牛弹琴。 5、A：为什么...